Genèse II : Chauffard de bus

Hier j’étais au bar, le type est entré… Aujourd’hui, je vous parle sur un ton libre, en aparté, comme je pense. Billet anecdotique. (rien n'est écrit, rien n'est prémédité, ni la chute, ni la tentative d'homicide du chauffeur de bus)

J’ai été témoin d’un presque accident (tant de choses dans ma vie) assez original (note 15/20). Un type en deux roues. Non, un jeune type sur un deux roues de 60 kilos (sorte de vespa antique à roulettes). Il est 21h. Il roule sur l’avenue presque déserte, mais pas assez vite, alors le type en bus derrière lui – oui en bus ratp – le klaxonne (un bus à cinquante kilomètres-heure, vue la masse, c’est déjà impressionnant, à l’intérieur, comme à l’extérieur – Plus fort encore, le bus n’est pas sur sa voie mais serre à gauche (ayant sûrement doublé un mec trop lent juste avant) car c’est un bus vide direction dépôt (mais suivant la ligne commerciale).

C’est au moment où le bus klaxonne que les têtes se tournent vers la scène qui va se passer en quelques secondes au milieu du carrefour : Le bus est derrière le vespa donc, le bus accélère, le bus percute le vespa par l’arrière genre auto-tamponneuse pousse toi de là que je pousse un peu mon V12 diesel biturbo. C'est violent, quand même, non ?

Faire du lèche pare-chocs avec un bus dans un vespa. Et réussir (le type en vespa a pris 5 km/h d’un coup, puis a réussi à rester maître de sa vie, et s’est arrêté devant le bus. Un petit peu énervé.) faut être un sacré psychopathe. Quelle gueule devait-il avoir ce chauffeur de bus enragé vous demandez-vous. Du genre Otto sous amphèts ? Et bien c’était un jeune type, pas plus lourd que sa victime, mais avec une gueule d’enfant sage premier de la classe à qui on aurait prêté un bus, comme ça, pour voir. Un petit peu bouclé genre chalala, un petit peu paumé surtout. Et je faisais la part des choses et je le plaignais déjà (tant d’emmerdes pour un nouveau poste…), les flics ils les avaient appelés lui-même (le jeune mec en vespa OSAIT bloquer son bus).

Si même les bus sont dangereux…

Jamais je n’utiliserai les couloirs de bus pour faire du vélo. Jamais Jamais. En plus un vélib' c'est laid. ça pollue mon espace visuel.

Alors je n’ai pas été le seul à m’arrêter, je n’ai pas rêvé le truc, j’ai même fait demi-tour – j’étais en route pour autre chose, mais là c’est GRAVE et je suis prêt à faire faire un petit détour à ma petite vie, on a pas souvent l’occasion de jouer son rôle de « citoyen », concrètement. De mec dans la Cité. De Boyz in ze hood.

Il y avait un autre mec comme moi, un plus vieux, et un quadra en costard attaché case qui viennent pour soutenir le presque macchabée. Vigoureux pour un macchabée, il voulait s’entretenir avec le chauffeur du bus qui n’ouvrait pas ses portes aux justes récriminations, pas fou. Je voulais aussi m’assurer que ça ne dégénère pas.

Dix minutes plus tard, quelques badauds qui n’étaient pas là, se rajoutent à la petite bande dont cette femme mal habillée et sale qui colle le jeune et lui répète sans fin (le meilleur moyen de péter les plombs) avec une voix nasillarde caricaturale « Nan mais vous gênez la circulation là, vous bloquez le bus » etc repeat auto x 10

A ce régime, le jeune type un peu calmé finit par se dire que c’est un monde de dingue et lui dit allez cassos, t’as raison, il va rien en ressortir. Oh que je le comprends.

Autre accident un peu plus loin entre un chauffeur livreur volubile et un taxi impassible.

- A ce moment là, j’ai levé les yeux au ciel pour chercher la pleine lune -

Tout ça m’a rappelé un ancien incident (je sais pas, 2001-2002 dans ces eaux là). Un soir, en banlieue près du pavillon où j’ai grandi, à la gare – ma gare, donc. Une engueulade de couple sur le quai. Banal, sauf que la nana (1m60, 47 kilos toute mouillée sans faire de mauvais jeu de mot) s’est retrouvée coincée contre la grille, entre une poubelle SNCF et le coin d’un mur en briquettes rouges, et qu’elle était salement coincée par son mec, qui lui hurlait dessus et la menaçait (verbalement à un volume 36/40, et physiquement, il suffisait de regarder ses gestes, il avançait petit à petit en levant le bras…)

Bon hey, chacun sa merde, je veux dire, c’est une engueulade de couple on peut pas savoir pourquoi et comment le couple fonctionne comme ça en deux secondes. M’enfin, tu vois passer 400 blaireaux qui rentrent du boulot, toute la rame, et tout le monde baisse les yeux et passe en silence, aucune maman ne s’arrête, personne ne s’arrête ne serait-ce que quelques secondes.

Déjà c’est ma gare. Déjà, je ne faisais pas le fier. Je suis passé comme un blaireau en espérant que quelqu’un d’autre… Et puis je me suis arrêté. C’était ma gare, c’était une nana de 47 kilos, et 400 blaireaux qui ne disent rien, c’est un peu une honte nationale. J’ai fait demi-tour, pour me poser là, en témoin. Yavait les 400 cariboux qui se cassaient vers des verts patûrages un peu plus haut, et là t’as un gnou qui va aller narguer le lion.

Sans rire, le type était plus petit que moi ; Genre 1m80 pour ses 95, 100 kilos. Tout en muscles. Mike Tyson. Bave aux lèvres comprise. Keureckt, je n’avais aucune chance. Il était deux fois plus large que moi et quatre fois plus large que la nana (là oui, c’est l’impression qu’il donnait, pas l’exacte réalité). Il était hors de lui et je sentais bien que je risquais fortement de me manger la mandale de ma vie à la place de sa petite nana [une petite beurette terrorisée, paralysée, les yeux écarquillés par la peur]. Je me suis posté histoire de dire, je suis là, riprezent, en force, (à 10 mètres, je ne suis pas si aventureux), ya un témoin mon gars, et oui, ton affaire passe pas vraiment inaperçue même si la gare est grande. Alors il m’a vu, j’ai d’abord vu ses yeux furtivement se poser sur moi et le grand frisson me parcourir l’échine. T’as beau être un habitué des embrouilles, un used to, avoir été élevé avec les petites racailles dès la 6e, c’est jamais agréable de se prendre des coups [ou d’en donner, jusqu’au sang. Ou de te faire démonter par trois types armés de chaînes et de morceaux de queues de billard, etc] [Tu es spectaculaire au lit, mais tu as de graves problèmes psychologiques. Il faut te faire aider. Vraiment.], t’as toujours l’excitation qui monte vite, l’adrénaline [qui te fait trembler un bon quart d’heure après, battu ou victorieux], le speed.

Là j’étais glacé.

Il ne s’est rien passé. Le type a continué trente secondes ses menaces et a fait un pas en arrière. Moi j’en ai pas demandé plus, ce soir là.

Intervenir. Ma mère m’a toujours dit d’intervenir. Elle, intervient toujours – c’est une sainte, de toutes les manières – Je lui avais fait remarquer qu’en définitive, il était plus facile à une femme dans la cinquantaine  dans les 1m60 et quelques d’intervenir que pour un jeune type de 20 ans (là, tu es dans le jeu, à portée, tu vas manger). Non, ils n’osent pas encore sortir un flingue, frapper une femme, comme ça. Ma mère s’approche et leur dit dans ces cas là un truc du genre, sur un ton posé et ferme (sans tics nerveux, et sans bling bling… et d’une intelligence incomparable – elle n’a pas acheté son putain de diplôme. Elle) de sa voix douce et ferme qui recadre la réalité : « Qu’est ce que vous faites ? …Vous voulez foutre en l’air votre vie ? » Et ça suffit. C’est en ça que l’expression sauvageon est si juste. Ce ne sont pas vraiment des durs, juste des enfants de 18 ans et/ou 90 kilos. Ou alors elle est la seule à appeler la police quand un jeune du groupe se prend une curée par ses amis sur la place de la gare [Allo ? Il y a une rixe à la gare, venez vite] Elle dit aussi des trucs du genre : « Qu’est ce qu’ils jouent en ce moment au cinéma, de bien ? » Maman…

Avec mon ami d’enfance on jouait à défoncer quelques vieilles barrières sncf le long des remblais (avant que je n’apprenne à parler).

Vous vous souvenez d’Ilan Halimi, victime du « Gang des Barbares » de Bagneux ? Et du corps d’Ilan qu’on a retrouvé sur un remblai près de la gare de… C’était cette gare. Ma gare. Ma mère rentrait du travail, comme tous les soirs.