Je Nique Sur Lycos™ – Full of fun reloaded

photo non contractuelle - surtout les racines de la blonde

Le site dont je parlais dans Full of fun, l-o-l est en réalité un avatar de Lycos France, le sympathique chien de la famille ami des enfants qui avance ni vu ni connu, dont le dernier Chiffre d'Affaires indiqué sur infogreffe s’élève à 8 974 701 € (bénéfices négatifs, et on va voir pourquoi, ici). En fait, c'est comme meetic (les recherches de chaîr fraîche peuvent être mixtes lycos/meetic...) sauf que tu ne payes pas. tout de suite.

Lycos, vous savez, le site où je cherche gratuitement sans chercher, pour me détendre, le lundi 37 avril au soir.

Vous voulez du truc qui croustille sous la dent ? Voilà le procès-verbal.

Je ne comptais pas écrire une suite, je n’écris pas sur commande (pas encore, mauvais esprit). Et puis. Et puis il a fallu que je pense à (éventuellement) répondre à une poule à qui j’ai écrit. Salut petite nicky, en passant, si tu passes dans le coin (+ feinte gratuite © tous droits réservés).
Poke me back ahahah tu sais pas ce que tu loupes. Coquine.

J’en ai rien à foutre, de ce site (en règle générale, j'en ai rien à branler de rien). Un soir comme ça, c’est toujours mieux que la téloche (sauf Tila, célib et bi’) (et Dismissed). Moi, je me paye le luxe de toujours prendre le dernier mot (et c’est bien le seul truc que j’accepte de payer avec une nana (sauf quand je le veux, no rules) toujours mon féminisme forcené) : Le luxe, parce que je permets toujours aux autres ne pas me répondre. J’ai du mal à laisser un message sans réponse.
Qu’on me snobe par contre, ça me fait sourire - en général.

Efface tout de suite ce sourire de ta sale petite gueule, Guignol.

Prenez la petite Nicky. C’était le profil le plus humble de tout Love@Lycos. Et il y avait quelque chose dans ce Nicky, qui m’inspirait beaucoup, sans savoir quoi. Peut être la consonance avec Brouilly, ce vin du Rhône que j’affectionne tant.
Le profil le plus humble : Du genre salut je suis belle ihih, oh j’aime bien boire des verres de temps en temps, n’hésitez pas à m’écrire je vous répondrai.

Kikoo.

Elle ne m’a pas répondu, évidemment. J’avais pourtant une bonne feinte encore dans ma besace. J’avais pourtant l’âge, les épaules, l’expérience, le charisme. L’envergure. On m’a dit vas-y coco, tu leur fais ton tour de magie, tu focus, tu FOCUS bordel. Mais quand ton CV s’entasse parmi 300, les recruteuses vont boire un café ; Et les entraîneuses sont bien trop chères.

VA CHERCHER MON LYCOS

Le profil témoin dont je vais parler ici : Je vous livre TOUT le profil (sachant qu’un carnet de bord, un espace d’expression, un pseudo-blog-journal, un top des films préférés et que sais-je, sont à dispo, hein. (moi, je n’ai rien rempli, mais je n’ai pas d’exigences de princesse mal torchée).
Et ce n’est pas le pire profil, oh ça non. Là on est typiquement dans un profil acceptable d’une fille 20% délurée / à moitié lettrée / qui a cinq minutes à tuer. (Faut-il préciser, déjà, à moitié belle).

XXXX
Je m'appelle XXXX. Je suis femme de 27 ans et je vis à Le Blanc Mesnil. Je recherche un(e) homme . Je suis ici pour -  un nouveau départ-.
Ma dernière connexion était - 3 jour(s) auparavent -

La vita é bella !
Surprenez moi, on verra ce que l avenir réserve!!
--mails de 2 lignes et/ou profils sans photos: pas la peine--
plans Q pas la peine non plus

*DA ! Moi homme pareil-âge. Moi écrire*

Mails de deux lignes : Que veux tu que je te ponde un roman en intro ?
Je veux dire, tu vas pas te méfier et te dire que tu as à faire à un psychopathe ou que je fais du copier coller si je t'écris une prose de 20 lignes à partir de ton profil merdique qui ne dit rien ? Chagasse ?
Nan, tu t’méfies pas toi, t'y vas cash.

Profils sans photos : je vous décris la sienne. Elle n'est ni belle ni moche. Un beau sourire apparemment, mais c'est pas le top. Une pose dans le vent, la main sous le menton, naturelle. Regard caméra. (Bouge, bouge…)
Des cheveux mi-longs mi-beaux, une médaille (de clébard, de première communiante) entre la naissance de ses seins, que l'on ne voit pas tout de suite (seulement au deuxième rendez-vous, tu pourras dire à ta meilleure copine que tu m'as bien fait courir, coquinette)
Jte le dis entre nous, t'as un gros nez disgracieux.
Et tu habites le Blanc Mesnil. M'étonnerait pas que les deux soient liés si je peux me permettre, quoi, on est entre nous.
Je n’ai rien contre elle, mais les commentaires sur son LO (Livre d’Or) sont assez savoureux*

Je veux dire, à te lire, pupuce numéro XXXX, j’entendais déjà les talons claquer sur la place Vendôme et j’imaginais les vitrines briller de mille smics.

372 neuneus sur mon Livre d’Or, que faire ?

Le livre d’or Lycos™ c’est un peu les commentaires sur un blog. Laisse ton empreinte ici, pisse contre le poteau, on sait jamais. Par exemple, moi, j’ai UN commentaire sur mon livre d’or (à ce stade, c’est un peu un livre en papier je suis d’accord) (on a gâché une reliure pour moi). Le voici :

(mon profil en gros : « Je sais bien faire 3 choses, le ti punch et le crumble. »)

Extrait de mon Livre d’Or :
(titange87) : ti punch + crumble = 2
c'est quoi la 3° chose que tu sais bien faire ?

 

 

- VIENS PLUS PRES DE MOI MON ENFANT -

Elle non plus, donc, ne comprend pas ce que j’écris, ne vous faites pas de bile.

Pourquoi les profils de merde de nanas ont tous 200 ou 300 commentaires ? (sur ce point, on relira Houellebecq utilement…)

Notre profil témoin : 338 commentaires sur son LO (dont ses propres remerciements, « merci les neuneus sans qui rien n’aurait été possible »...)

Imaginez que je vous dise « bite » et que vous me laissiez 350 commentaires affamés en retour. Ce serait d’enfer. Grooooovy baby (Ok, Badstrip le fait bien) (mais bien).
Davy, Je remarque juste que le dessin avec Dorothée a disparu (Dans la télé à côté de Dorothée : « Je peux montrer ma kike, je peux montrer ma kike ?! (en pensée :) Dorothée, je te nique dans ma tête ! ») pour cause, c’est son futur employeur. C’est une faute grave d’humour drôle.
(Oui, mais j’ai dit commentaires affamés. Badstrip ne compte pas, donc. Il n’y a que des commentaires de geek).

Ô Brg que ton pseudo est beau, qu’il exprime toute la quintessence de la virilité contenue et de la finesse, ce concentré de french touch, j’en peux plus, prends moi (ça va lâche moi deux minutes, Brigitte). Vous rigolez ? Dans la réalité, c’est bien pire que ça.

*Regardez quelques exemples de commentaires laissés sur le Livre d’Or du profil témoin, donc :

salut!
plus de deux lignes
plein de photos
juste un petit coucou innocent (fois 30, respectent bien les consignes…)

Beautiful ! (fois 12)

(__/)
( +.+)
(")_(")
Voilà un piti doudou
pour te fais des calinoux (30 ans…)

Kissous miss... Tu es ravissante comme tout, meme que tu es a croquer... comme une laitue... lol lol (elle-ô- elle…)

wouah wouah wouah...
un visage, comme dans les films... le genre de film que l'on regarde les yeux brillant. qu'il ne finisse jamais ... car tu te sent pret d'elle et tu te sent bien lol (29 ans)

And Ze Winner Is
Pétillante, déterminée, radieuse, solaire, naturelle, sensible, ouverte, simple et raffinée, energique, ouverte, exigeante, drôle et si vivante, je suis charmé, plumé (pas encore rôti) et dépose sur ton livre une rose -'-,---@ (40 ans !!!)

On a vraiment très faim, à 40 ans. L’Expérience Parle. Plumé mais pas encore rôti, ça sent déjà le quadra grillé.

Toujours plus – C’est l’escalade. (on va enfin grimper quelque part)

Moi qui voulait prendre un nouveau départ (baiser) ou trouver l’âme sœur (baiser), avoir enfin une vie normale.

Je pense à des anciennes connaissances qui se marient. Quand beaucoup de mes anciens (ou toujours, je suis pas raciste anti-chiards) amis sont parents (bienvenue en banlieue). Aujourd’hui, il est plus facile de faire des enfants que de demander sa nana en mariage.

Mais comment on faisait, avant ??
Et bien, je vais vous le dire. On réservait une table dans le meilleur endroit – Le Soleil Italien, restaurant pizzeria-salsa-mexicain. Table 7, terrasse, bacs de pins miniatures qui nous protègent de la rue.
(On passe en snobant les pauvres qui vont au bistrot romain menu à 9.95, en face)
On faisait un jeu de piste : « Ma doudoune, tu vas jamais deviner où j’t’emmène ce soir » (sourire crispé à cause de la facture)
-    Mmmm tu veux aller au Soleil (ce con ne va pas me demander en mariage ce soir, quand même ??) (je suis pas épilée).
-    Ouais, et habille toi classe (sourire toujours crispé, transpiration faciale)
-    …D’accord (il veut que je mette ma robe de pute)
-    On y va ?
-    Attends moi 5 minutes
-    Ok. Tu es le Sooo-leil de ma vie.
-    Ahahah. Atta’ j’arrive je vais prendre ma veste
*1h10 plus tard*
(instant Gillette Rose)
(appelez moi Blush Gordon)

Donc bref. On était là, à acheter trois mille balles quand même un collier une bague qui fasse pas toc – le premier prix qui fasse pas toc -, et à réserver la meilleure table d’Epinay s/Yvette. On transpirait beaucoup, on merdait un peu, elle calculait le truc 2h avant l’île flottante et le bonbon fluo et les deux kawas – champagne offert par la direction, mais elle était gentille et faisait semblant d’être super surprise mon amour.
Les copines de la mairie, le lundi matin, elles vont être dingues de voir ma caillasse achetée au centre commercial. Faut juste que je vire l’étiquette.
Et hop, une mariée.

Et comment on fait maintenant ?
Plus aucune nana n’est vraiment touchée dans sa chair par une propal’ de mariage dans l’Oise. Même si on lui fait miroiter une table de charcuterie géante soutenue par 10 tréteaux, et du Côte de Provence sans année à foison, sur lequel on peut lire « 2€ ».
Même ça.
Aujourd’hui, demander une nana en mariage est aussi dangereux que de lui tordre les poignets (en fait, bien plus).
Un conseil appuyé pour rester léger : Ne faites JAMAIS ça. Ni lui tordre les poignets, ni la demander en mariage.

Il faut fuir, toujours fuir, frapper fort sur les cuisses, être un peu brutal (= Viril = Homme = ne pas aller chez le dentiste = postillonner dans la gueule de ton interlocuteur) et surtout, surtout, oublier toutes les dates, oublier le nom de sa mère, oublier de rentrer le chien, oublier d’enlever le préservatif et toujours prendre un air de drogué quand elle nous fait une remarque. Vive les repas avec la belle-mère un peu beauf qui vote trop à droite. Mais tant pis, Happy Wedding.
Voilà un Homme qu’il est bon de demander en mariage. Ça change de toutes ces tafioles du net, quand même.

Bon. Ptêtre que je devrais mettre ma photo sur mon profil Lycos, jsuis con, aussi.

(Au sortir du lit le matin, un peu trop de rhum la veille)

J’vous ai déjà dit que j’ai fait de l’impro/one boy show en classe de 5e ?

Le prof de théâtre voulait me recruter. J’avais complètement oublié cette capacité. Et puis ça m’est revenu, subitement, cet épisode.
Plus tard, un prof de ping-pong a voulu me recruter (de là à en déduire…)

Ra7or non plus, n’a jamais répondu à mon dernier mail – je leur proposais un deuxième article (salut les gars !). Là ce serait du 65 commentaires, bah ouais. Un article paru déjà chez eux – aucun lien – aucun merci – aucune réponse quelques mois plus tard pour le deuxième. Travailler plus pour moins de lien (social ?). Je vois qu’ils n’ont pas eu de mères pour leur apprendre la politesse. Oh, ils doivent être occupés par leur boulot – Je le suis aussi.

Les culottes ne seront pas remboursées par la rédaction.

Vous embrasse.

The Dixie Cups - Chapel of Love

 

EVIDEMMENT, cette note est toujours dédicacée à la grosse baltringue ex-administrateur du site je nique sur meetic :)

sous-titré je nique c'est mythique ah ah.

 

Bonus track
Vous voulez du pseudo vrai chopé en 5 minutes ? 25-35 ans, Paris&environs.
Malichieuse (mon préféré)
soupirdefellation
excitemoisensuel
Mante_religieuse1
petiteange1980
mapuce91
petitcoeur813
tite_fleur1
la-plaie

Et ça suffit pour choper. Vive la joie.

Rendez vous sur Facebook ? NON. (je dis un petit non à Jen, on se verra ailleurs, et un gros NON comme un gros mot à toutes mes ex qui y sont ou pas. Vous pouvez poker du consultant indien ou luxembourgeois freelance et envoyer des zombies mutants à mes potes, j’en ai RIEN à carrer, ou c’est mal me connaître).

Brg, bon chien.