La paix du monde sauvage

Hier matin, je me suis coupé la couille (gauche) avec une paire de ciseaux (de coiffeur). J'étais mal réveillé, vision défaillante et maladroit. ça saigne un peu et je regarde le tableau et je ne m'évanouis pas, ce qui confirme que je ne suis pas sensible à la vue de mon sang, même dans un endroit délicat. Je n'ai pas paniqué, je n'ai pas composé le 112 avec mon portable. J'ai pris une photo (réflexe générationnel). J'ai dû mettre un pansement (les petits pansements ronds de la boite assortie) pour ne pas salir (avec du sang) un de mes caleçons, quand même (mes compétences en lavage en machine s'arrêtent avant) (avant le tri par couleur, déjà).

Et puis j'ai pensé qu'elle allait me demander si j'essaye d'arrêter de fumer, que c'était un endroit original et sûrement très efficace pour mettre un patch.  Enfin, c'est ce que j'aurais demandé à sa place, stupido. Mais hier soir je ne l'ai pas vue, ni une autre. Enfin, pas de ce point de vue là.

Si j'en avais vraiment (si j'étais un vrai VIB, poke ! (respect) je ne linke pas directement vers les notes "spaghettis" ou autre), je posterais la photo mais ça choque le sens esthétique commun (le mien aussi).

Pourquoi arrêter de bloguer, vraiment ?

edit : je vais appeler cette oeuvre floue "Pièce à conviction" (de quoi, je vous laisse penser...)

 c'est vraiment horrible vu comme ça ahaha

vous notez qu'elle a froid.

 

(penser à reprendre une carte de bilbiothèque pour trouver d'autres sujets)

Patti Smith, moins sage, était rangée à côté de Patsy Cline :

LA PAGE 33

La page 33. Et quelques autres. Pour écrire un truc, faut avoir un bon dico sous la main (gauche). 20.000 mots mon gars.

J'en profite à tout hasard pour dire que je ne suis plus du tout satisfait de mon portable SAMSUNG acheté en 2005 et plus sous garantie. L'écran LCD est mort (couleurs inverses : écran pratiquement blanc. Alors si toi tu me lis, documentaliste en tailleur chargée de la veille samsung sur internet, je te vois, t'es mignonne. Si tu peux m'envoyer un nouveau portable qui prendra de meilleures photos que le mien (1MPX) ce serait vraiment gentil. J'écrirai un article lèche-cul sans concessions et j'en parlerai en bien de samsung pour toute la vie. En plus, même mon écran de pc est un samsung. T'as vu le bon client. J'aime bien les documentalistes futures PR. Alors hésite pas, si t'entends que je suis lourd c'est une légende.

Moi un tel sourire, je craque. Larousse maxi c'était pour ça.

Ouais, toujours envie de vacances et de plage.

facteur (préposé). Levée.

 

 

Je ne sais pas, rien à voir, mais j'ai envie qu'Avril Lavigne chante pour moi :

 

He was a boy,

she was a girl

can I make it anymore obvious?
He was a punk, she did balleeet

what more can I say?
He wanted her, she'd never tell

secretly she wanted him as well
All of her friends

stuck up their nose

they had a problem with his baggy'clothes

He was a sk8ter boy, she said see ya later boy'

he wasn't good enough for heeer, she had a pretty face but her head was up in space, she needed to come back down to eeeeeeeEEEAAAArth.
...

 this is how this story ends, to bad that you couldn't see, see the man that boy could be, there is more than meets the eye, I see the soul that is inside

He's just a boy, and I'm just a girl can I make it anymore obvious?
We are in love haven't you heard? How we rock each others woooOOoorld.

I'm with the sk8ter boy, I said see you later boy I'll be backstage after the show, I'll be at the studio singin' the song he wrote about a girl he used to know

 

Merci Avril.

 

T'es vraiment une chic fille moi je dis.

 

Et puis je soupçonne Casey Dellacqua la tombeuse de Marion Bartoli de ne pas porter de culotte pour être plus à l'aise sur les revers. C'était donc ça. Si quelqu'un a les photos, mon mail est dans l'à propos. J'en manquerai pas.

Flying Blue (toujours envie de vacances moi)

Bien vu. Manque peut être des catégories. J'en vois encore une autre.

 

Blog de boulet note du 25 mai

(oui Pénélope est sa copine, aussi).

Deux - Zéros

22:09, seconde période.

nightrain

formulaire 2099-k(afka)

 

Je ne suis pas le seul en ce moment à chercher ça sur Paris.

Twin Peaks en quatorze lignes

 

Bonjour, nous venons enquêter sur le meurtre de Laura.
(le shérif local bourru) Le FBI ? Vous savez c'que j’en pense ? j’en ai rien à foutre.
(sieste)
(trip aux champignons toxiques, durée environ une heure vingt)
Un cheval blanc apparaît et rappelle les effets spéciaux des early 80’s devant une bonne femme qui dort et qui passait sur le plateau de tournage, juste pour dire bonjour.
Des grimaces qui font peur.
Des violons qui jouent mal.
Zoom sur le feu de bois comme dans une bonne série Z (du jamais vu).
Woooo des bagarres en lingerie fine dans une cabane la nuit (sieste terminée)
Des torches qui éclairent des visages qui font des grimaces dans la nuit.
Le visage subliminal de Dominique Baudis.
La bague.
Noooooooooooooooooooooon.

Fire Waaaalk With Me (bouh)
Absolument cuculte.

 

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(Je laisse la solution à tout hasard, trouvée sur allociné) (les autres se prosternent tous devant le génie)

(un internaute) : Ceux qui n'ont pas compris, on ne peut vous blamer... Mais avez-vous vraiment cherché à approfondir vos connaissances sur la mythologie de Twin Peaks ? Car, même si Lynch s'est volontairement amusé à semer des indices menant à des impasses, l'ensemble de son univers est cohérent : une forêt, au sein de laquelle un cercle de sycomores délimite un passage vers le monde des morts... Ce passage influence insidieusement la vie de tous les habitants de la vallée. Ceux-ci sont dégénérés, habités par des visions et des secrets. Certains savent, d'autres ressentent ou devinent. Par ce passage, un démon vient posséder un homme et en fait un tueur. Pour enquêter, on fera appel à un agent du FBI qui s'est lui-même forgé un passé au contact de toutes forces et expériences surnaturelles. Sa sensibilité, voire ses "dons" font qu'il sera attaché à Twin Peaks bien plus qu'il ne l'aurait pensé... Un Chef-d'oeuvre !

Malheureusement, les 3 heures de scènes coupées ne sont pas réintégrées. On risque d'attendre longtemps le Director's Cut de ce chef-d'oeuvre.

(fondue au fromage + vin de savoie + twin peaks director's cut, la soirée de rêve) 

 

Quelqu'un parle d'une maîtrise sublime de la part du réalisateur. Je n'ai vu que du convenu, du convenu, et mal fait, mal réalisé. Sale. 

Les effets spéciaux palissent évidemment devant d'autres films (année de sortie de Terminator 2)

L'image est crade [sur mon LCD en tout cas].

Question construction et créativité, voir Tueurs Nés (1994) d'Oliver Stone, comme point de comparaison. 

Passement de jambes

Note sur le pouce inspirée du beulogue ("on ne sait pas faire deux choses en même temps" = vous avez des problèmes de positionnement spatial) via l'interview de Lib.

 

- Rien à voir avec le printemps -

Bon, prenons (ensemble) une femme dans les 1m68* environ mais ça n’a rien à voir puisque c’est une fiction.
Admettons qu’un soir je** me retrouve derrière elle – je vous passe les conversations intelligentes qui précèdent c’est trop fatigant à imaginer - avec une vue plutôt sympa le genre de vue tu te dis ok ça valait le coup de se lever le matin cette semaine (ça c’est facile à penser).

Tu vas pour la pénétrer et tu t’aperçois que tu es un peu trop haut. Que fait-elle à ce moment là ?
Correct, elle écarte les jambes un peu plus ce qui fait encore descendre son centre de gravité, et toi tu fais pareil tu essayes de rattraper le coup pour parler franchement jusqu’au point où tu ne sens plus les jointures de ton bassin et que tu as l’air d’un gros boeuf qui après quinze ans de pratique*** ne sait pas trouver où ça se met sur ce modèle qui sur ce point n’est pas trop différent du précédent puisque de toutes façons la nature est bien faite surtout dans sa robe noire à cette fameuse soirée.
Et en plus elle fait le dos rond.
Ça valait bien le coup d’être le 30^{e ou le 30ème et demi} sur la liste tu lui feras pas remarquer tu es poli.
Comme c’est la première fois tu n’es pas trop brusque et tu ne lui donnes pas un choc sur le dos pour casser sa belle courbure et le travailler comme un morceau de fer forgé non tu le caresses il n’y a plus que ça à faire en regardant ces jolies fesses s’éloigner plus bas. Elle finit presque couchée sur le ventre, toi toujours en tailleur tu peux pas enchaîner comme si de rien n’était t’as mal aux genoux un peu et pendant les quelques secondes elle a le temps de se retourner en soufflant et en te faisant des yeux pathétiques.

Moi j’ai l’air penaud et je ne suis toujours pas au maximum de ma forme et là c’est pire faudrait faire quelque chose mais je rigole dans ma tête.

Ça doit pourtant pas être compliqué d’imiter la lapine ou la chatte en chaleur ou l’autruche. Je sais très bien imiter d'autres animaux de la forêt ou de la ferme moi-même mais ça va devenir vraiment indécent si j’en cause.

Tu lui pardonnes toujours à cause de ses fesses que tu regardes dès que ses vêtements sont à terre et elle se rattrape bien plus tard en prenant son air indulgent comme si c’était toi gamin qui avait enfin compris le truc. Mais tu la laisses sourire, c’est encore meilleur.

* « Oh mais c’est grand pour une femme »
-    Mais non
-    Mais si
-    Elle avait des petites pattes alors je sais pas.
** Quand j’écris « je », c’est le personnage
*** Tout est vrai puisque je l’invente au fur et à mesure. Bientôt, allez.

 

X

-

J’ai rêvé de Myspace, ça va loin (et vous, ça va ?). J’ai rêvé d’un réseau étendu en noir et blanc, c’était cauchemardesque façon Lynch – Faudra que je parle de lui. Lynch expliqué ici, ça va être d’une limpidité, j’en jubile d’avance. Il faut juste que je trouve un titre qui mettra tout le monde d’accord :
Vous en reprendrez bien une petite lynchette ? (nope)
J’ai compris Mulholland Drive (Requiem for a dream m'a bien aidé). Par contre, je n’ai pas compris, mais pas du tout, Twin Peaks… Pas vu Lost Highway encore, paraît qu’il y a du niveau.

Au meilleur bar de l’arrondissement selon cityvox (je le savais) : Un barman nettoie des verres et regarde un écrivain.

C’est la fille à côté de moi, au bar. Elle griffonne un carnet qui a l’air de servir à ça. Elle a l’air artiste maudite, elle. Jeune, maudite et qu’en a rien à foutre. Elle boit très rapidement son demi dans un verre droit et me regarde à peine et ça coule un peu sur le papier.

Deux barmans ont un sourire amusé mais elle n’y prête pas attention.

Je griffonne quelque chose sur le dos d’un courrier de Registrations Services Inc. Ces pubs B2B en pile dans ma boite aux lettres (La forêt amazonienne, des stades de foot US dans nos BAL). Avant, j’écrivais des hiéroglyphes tassés sur un ticket de RER quand ça me prenait. Maintenant les courriers. Achetez-moi un cahier à spirale Carrefour.

Elle est peut être blogueuse, la fille. Ou scénariste. Etc.

 

C'est vieux : 

 

Jean-Claude VD : Full Cycle 

 

Je ne suis pas le seul à comprendre ce qu'il veut dire, au fond ? (c'est sa meilleure leçon, celle-là). Je comprends Mulholland Drive et je comprends Jean-claude. Je me comprends. Bien sûr, ça sent la farine à plein nez (disclaimer : pour ça (moi...), j'attends la retraite...).

 

Week-end.

 

X

Banana phone

J’aime partager ici mes obsessions et mon mal être, tu l’as déjà remarqué, malin comme tu es. Il faut que je partage ça, bien trop lourd à porter.

Stand by me, par exemple (j’en jetterais dix radios réveils).

A l’extrême nous avons du sérieux, comme la cuccaracha ou les chansons de Lagaff’ / Patrick Sébastien

On a aussi des titres comme Move your feet de Junior Senior par exemple. Ou Call on me. Ou Mr Oizo. Du lourd.

Celle là a pas mal circulé sur l’internet anglais. Elle est un peu plus subtile, mais pourrit bien le cerveau.

 

Bananaphone is the name of a children's album released in 1994. The title track's lyrics describes the bananaphone, a portmanteau of the words banana and telephone. The song uses many puns ("It's a phone with appeal!") and nonce words like "bananular" and "interactive-odular" as Raffi extols the virtues of his unique telephone.

On September 4, 2007, Bananaphone received what is thought to be its first ever full play on a commercial radio station when John Warburton played it on his breakfast show on 96.2 The Revolution with the promise that it would cheer people up.

 

BEIJING JING JING JING'

 

(de rien) 

Fais moi signe

Passement de jambes, changement brutal de direction.

Fais moi signe.

Une bonne amie m’a fait repenser à “ça” subitement.

 

 

 

 

 

 

 

Qui n’a jamais, un matin de juin, en se levant avec Skyrock dans sa chambre qui sentait le bouc, vêtements et magazines épars, je finis de vous brosser le tableau en deux mots (miroir moucheté de dentifrice séché), chanté en playback sur ce titre mythique, en caleçon, en se tripotant (les pectoraux) et en tirant la langue (puis les rideaux quand tu t’aperçois que la voisine d’en face.), juste pour faire le con ? 

Pas moi.

Pour faire le con ?

Mon surmoi aimerait vous en persuader.

I must confess.


Mmoouallez, je te vois d’ici jouer de la air guitar dans ta baignoire.

Tu n'avais pas dit que tu parlerais de "vraie musique" ? Je m’échauffe, tu permets.